Žena rozpráva o ceste metrom:
– Dneska ráno v metre traja chlapi vstali, aby mi uvolnili miesto.
Muž:
– A zmestila si sa?
muz
Žena naviguje muža pri cúvaní
Žena naviguje muža pri cúvaní:
– Môžeš, ešte, ešte, ešte, no a teraz sa poď pozrieť čo si spravil!
Prečo je dobré byť mužom?
Prečo je dobré byť mužom? Pretože:
Tvoja spodná bielizeň nestojí viac ako 5 eur.
Od hlavy dolu sa nemusíš holiť.
Nikoho nezaujíma, že si vo svojich 34. rokoch slobodný.
Všetky farby tvojej tváre sú originálne.
Stačia ti tri pári topánok.
Tvoj zadok nikdy nehrá hlavnú rolu pri tvojich prijímacích pohovoroch do zamestnania.
Muž nerieši čo je to celulitída.
Je fuk ako sedíš. Tvoje roztiahnuté nohy nikomu nevadia.
Za rovnakú prácu má viac peňazí.
Máš stále rovnakú náladu.
Nemáš po trebu hneď po najedení umyť za sebou riad.
Môžeš byť zároveň inteligentný aj krásny.
Tvoje telefonáty sú ukončené do 30-ich sekúnd.
Na 14-dňovú dovolenku ti stačí jeden kufor.
Muž sa pýta manželky
Pýta sa muž svojej manželky:
– Drahá čo by si spravila keby som vyhral v lotérii?
– Zobrala by som ti polovicu a odišla od teba!
– Uhádol som 3 čísla, tu máš 50 korún a vypadni!
Plazí sa o tretej ráno domov
Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
– Hovädo hnusné!!! Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
Na to tresne dverami. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo a volá:
– Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.
Najnešťastnejší pár na baseballe
Niekedy je lepšie raz vidieť ako sto krát počuť, dnes to platí dvojnásobne.
Žena sa pýta muža
Žena sa pýta muža:
– Drahý, aké ženy sa ti páčia viac? Pekné alebo múdre?
– Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba!
Ja nie som opitý
No čo tak pozeráte? Veď tento pán nie je ani opitý, len stratil svoj powerbalance náramok, ten by mu určite pomohol.
Chceli ju uniesť
Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele, tak som sa robil že spím… ale hajzli ma prichytili pritom, ako sa uje*ávam, keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť…
V predvečer 15-tého výročia svadby
V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni.
Manželka rozmýšľa:
– Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
– Keby som ju hneď po svadbe uškrtil, zajtra by ma prepustili.
Konkurz tanečníkov
Pozrite sa na tohto tanečníka a jeho miestami naozaj úžasné a podarené tanečné kreácie dokazujúce, že vek a vzhľad nie je pri tanci až tak dôležitý. Čo myslíte? Vybrala si ho Kimberly Cole? A čo naň poviete vy?
Ráno v kúpelni
Pohľad na muža a ženu a ich ráno v kúpelni, keď sa na nich nik nepozerá. Našli ste sa v snímku tiež? Skúste sa zamyslieť nad Vaším ránom v kúpelni a ako by to asi vyzeralo, ak by sa na Vás niekto pozeral.
Navždy sám
Byť navždy sám je či nie je dobré? No ako vidieť na fotografii, tak tento pán má aspoň okolo množstvo miesta na nejaké pukance a pár pív.
Chodenie v noci po izbe
Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po izbe.
Manželka sa ho pýta, čo mu je.
– Mám strašnú chuť na sex.
– Som ti k dispozícii, drahý.
– Neboj, ja to rozchodím…
Nemohol sa rozhodnúť
Jeden muž mal rád tri ženy a nemohol sa rozhodnúť s ktorou sa má oženiť. A tak dal každej 5000 dolárov, aby s nimi naložili ako uznajú za najvhodnejšie. Prvá si kúpila šaty, kozmetiku a šperky a vraví:
– Urobila som drahý všetko pre to, aby si mal tú najkrajšiu ženu na svete.
Druhá kúpila veci pre neho: Oblečenie, športové potreby, nápojové súpravy do baru atd. a vraví:
– To preto drahý, aby si vedel ako na teba myslím.
Tretia sa vrhla na podnikanie a zanedlho doniesla mužovi 10 000 dolárov.
– To aby si vedel drahý ako som šikovná.
I zamyslel sa muž a nakoniec si vybral tú s najväčšími kozami.
